**ESCAPE**

初めましての方もそうでない方も、一応「初めまして」♪

約３年前からこのサイトを運営＆管理してきたのですが、このたびはブログを変更しました。
過去の赤裸々な不倫やセックスを綴ったブログだったのですが、
公にする事に決めたので、心機一転さわやかな（嘘ｗ）ブログにしようと思っております。

しかし、ラブホや恋愛への熱は冷める事を知らないので、
このブログでも書ける範囲内でどんどん書いて行く予定です。
（でも最近はmixiばっかりなんだよなぁ）

メインはあくまでもラブホの写真掲載サイトなので、そのように解釈をお願いします。

ブログの中には不倫を含む日記が多くあります。
お嫌いな方はすみやかに退出して下さい。

取り急ぎご挨拶まで♪


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街をプラプラ歩いていると、約束したまま行けずじまいになってしまったお店が多い事に気付く。
２度目３度目、常連さんのお店の再訪はもちろん、ご新規で見つけた気になるお店とかも。

「●●したいねぇ」
「●●に行きたいねぇ」
「●●に泊まりたいねぇ」
「●●でご飯食べたいねぇ」

･･･etc

近いうちに叶えられそうな現実的な約束。
約束をした頃は、まさかこんなに急な別れが訪れるなんて思ってもいなかったから、
世間話の流れの中で当たり前のように無邪気に予定を入れていた。

未完成のまま、いくつ終わったかな。

誰か別の人と一緒に行動しても、楽しくないって分かってしまっているだけに心残りが大きい。


明日でもいい。
明後日でもいい。

将来の約束なんか出来なくても、「今」の約束が出来る関係。
それがいかに幸せか。

何の約束も出来ない関係になってしまったからこそ、あの頃の大切さが身に染みる。


いつか結ばれるより
今夜１時間逢いたい

Be my last...


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このクリスマス、一緒にハワイに行かないかと男性から誘われています。
別にクリスマスにハワイを予定していたわけではなく、年末年始はエアーがべらぼうに高いから、
その前を選んだらたまたまクリスマスに引っ掛かってしまっただけ･･･というものなのですが。
男性としては、クリスマスを意識している様子は一切なし。
ハワイに住む娘さんご夫婦に会いに行くそうで、もうすでにエアチケットは予約済み。
滞在先も娘さんご夫婦の家で、空港の送迎もしてくれるそうな。
「ゴルフと釣り三昧だ！」って楽しそうな笑顔で言っていたけど･･･。

ハワイで迎えるクリスマス
なんともロマンチックだけど、ハワイ滞在の期間に、別れた彼の誕生日がある･･･。
どうしたもんだか･･･。
引っ掛かってしまっている･･･。

これは神様が与えた試練なんだと言い聞かせてみる。

【その１】
いつまでも別れた男に後ろ髪引かれても仕方ないから、こういう機会を逃すな。

【その２】
まだ別れた男の事が好きなら、ハワイなど見向きもしないで気持ちを貫き通しなさい。


･･･神様、どっちを言いたいの？

まあ、前向きで建設的なのは【その１】だよね。
いつまでもウジウジしていないで飛び込んでみなさい！って。

なんか、色々な事に慎重になりすぎて怖いのです。
石橋を叩いているうちに石橋が割れちゃって結局は向こう側へ渡れませんでした･･･みたいな。
元も子もない。
それじゃいけないから、もっと積極性を持たなきゃ！って自分に言い聞かせているんだけど、
いざこういう事が現実的になってしまうと、正直躊躇ってしまうのです。

別れた元彼の誕生日がなきゃ、恐らく一緒にハワイへ行ってる。
恋に発展する人かどうかはまだ分からないけど、
２人で同じ時間を重ねてみなきゃそんなの誰にも分からないし、
いつの時だって希望を持ってその人と接したいって思うもん。

「一緒にハワイへ行こう！」
「明日、さっそく旅行会社にもう１人分の予約を問い合わせてみるよ！」
「僕の親戚もたくさんいるし、ハワイで一緒に暮らそうか！」

どこまで本気なのか分からないけど、こういう積極的な男性に弱い。
あたしの心情を汲んでくれる優しい男性も好きだけど、肝心な時にはグイグイ引っ張ってくれる強引さも欲しい。
･･･ないものねだり。

「是非ご一緒させて下さい」
そう言えば、あの男性はホントに航空券を取ってしまうだろう。
同じ便で予約が取れるかどうかは別としてね。

ちなみに岡山空港出発、韓国ソウル経由でホノルルらしい。
ソウルではトランジットが７〜８時間もあるそうで、それが面倒だと言っていた。
けど、ソウルならあたしがもう何度も行っているし、トランジットで入国すれば街中を案内してあげられる。

ってか、ソウル経由のハワイなんて、あまりにも美味しすぎる。

いつまで引っ掛かっているんだろう？
こういう時に恋のチャンスを逃してしまうのかな。
勇気を持って飛び込んでみる覚悟も必要だよね。
でなきゃ、新しい恋なんていつまで経っても始まらない。
勢いとかタイミングとか、きっとそういうものも味方してくれたりするだろうし。

エアチケットの予約の関係上、早めに答えなきゃいけない。
まあ、向こうが本気で言っているのかどうかそれもまだ分からないから、
単にあたし１人で舞い上がって悩んでいるだけに過ぎない可能性も十分にあるんだけど･･･。

元彼の誕生日の事を忘れ、
新しい始まりがあるかもしれない出逢いに飛び込んでみる勇気、あたしにはありますか−･･･？


･･･今流行の？結婚詐欺だったら大笑い。


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結局は離れられない。

お互いに物凄く傷付き、疑心暗鬼にもなり、
もうこれ以上傷付く事が嫌で、もうこれ以上疑心暗鬼になるのも嫌で、
何よりも１番に思う事は相手を傷付けたくなくて。

来る日も来る日もお互いに同じ事を考えていた。

自分が傷付くのはいいけど、相手を傷付ける事だけはしたくない。
これから先付き合っていくのに相手の事を考えたら身を引いた方がいいんじゃないか。
その方が相手は苦しまなくて済むんじゃないか。

激しく気遣い屋で、激しく遠慮がちで、激しく思いやり屋。

２人とも同じだから、積極的な行動ができなくて、でも何かアクションを起こしたくて。
でも、アクションを起こす事によって相手が傷付くかもしれない事が怖くて。
もう完全に逢えなくなってしまうかもしれない可能性を含む事も怖くて。

逢いたい
抱きしめたい
抱き合いたい

２人ともずっとずっとそんな感情を抱きながら、それでも前に進めず。

傷付けた痛みも傷付けられた痛みもどっちも同じだと人は言うけど、
あたしたちは２人とも「傷付けた方がより痛んでいる」状態になる。

自分のせいで相手を傷付けてしまったという自責の念に駆られてしまうのだ。
そうして、ずっとずっと自分を責めて、少しずつ臆病になっていく。

「相手を傷付けたくない」

２人してそんな思考回路までそっくりなもんだから、両方ともが身を引いてしまう。
ホントは誰よりも愛しているくせに、でも２人とも愛し方が下手だからお互いに躊躇ってしまう。

俺がいなきゃあまねは幸せになれない。
あたしがいなきゃあの人は幸せになれない。

普段はちゃんと分かっているのに、フトした事で自分が原因で相手の心に闇を作ってしまうとそうは思えなくなる２人。

今後も何かのきっかけで傷付けてしまうかもしれない事に臆病になり、
今後も何かのきっかけで傷付いてしまうかもしれない事に臆病になるのだ。

いっぱい傷付いてきた。
いっぱい不安になってきた。
いっぱい疑ってきた。

だけど、それと同じだけの痛みを彼も持っている。

あたしも彼もお互いに完璧ではないから、傷付けたり傷付けられたりしながらここまでやって来た。

配慮が足りなくて傷付けてしまった事もあるし、
配慮していたにも関わらず予期せぬ場所で不覚にも傷付けてしまった事もあるし。

お互い様なんだ。

「お互い様」って言いながら、実は２人ともそうは思えなくてミスを犯した自分だけを責めてしまう。
そうして「相手のため」と言いながら身を引いてしまう事を考えてしまう。

「相手のため」というのは言い訳でもなんでもなくて、２人とも本気でそう思ってしまう。
とにかく相手には幸せでいてもらいたい。心穏やかでいてもらいたい。
そんな想いがお互いに強いから、自分のミスが許せなくなってしまうのだ。

お互いに相手への想いが強いだけに、不器用で空回りしてしまう。

素直に「逢いたい。抱き合いたい」って言えばそれで済む事なのに、お互いに言えなくなってしまう。
意地とかそういうのも少しはあるけど、根底にあるのは「相手への気遣い」。

ケンカをして仲直りをして話し合いをするたび同じ結果になる。

「今後、どうしたい？」

「自分がどうこうしたいという希望よりも、とにかく相手を傷付けない方向で相手の意思を尊重したい」

２人して同時に同じ答えを出してしまうんだから笑えるよね。

お互いがお互いに大切すぎて、でも上手に守れなくて、時に不用意に傷付けてしまって、
傷付けても傷付けられても愛している気持ちは変わらないのに、なら素直に抱き合えばいいのに、
傷付けた方も傷付けられた方も臆病になり何もアクションを起こせなくなり、
もどかしい気持ちが絡みついたまま日々を過ごすようになる。

逢いたい気持ちも抱き合いたい気持ちも、お互いに何１つ変わらない。
いや、普段以上にそういう想いが募っているってお互いに分かっているのに２人とも不器用なんだ。

激しく気遣い屋で、激しく遠慮がちで、激しく思いやり屋。
似た者同士すぎて笑える。
だから「いざ」という時にお互いに空回りしてしまうんだろうけど。

逆を言えば、これだけお互いがお互いの事を想い合えているって凄いなとも思う。
そのせいで予期せぬ様々な弊害が出てきてしまう事があるのも事実だけど。

なんだかんだ戸惑いながらも、それでも「この人じゃなきゃ嫌！」という想いがお互いにあって、
紆余曲折を乗り越えながら絆が深まっていく。

結局のところ、バカみたいに愛し合っている２人なんだ。



だけど、まだこれから話をしなきゃいけない事はたくさんある。
今後こういう事態に再び陥ってしまった時にどのような対処方法を取るかとか、そういう話も。
無駄な精神力を消耗するとお互いに疲れてしまうから。
「話し合い」と言っても、２人生まれたままの姿になってベッドでHUGしながら会話をするだけなんだけどね。
正座をして･･･とか、決してそんな堅苦しいものではない。

金曜日はラブホにお泊りして、ひたすらセックスに没頭する予定。
お互いに求め合う気持ちが溢れ出て止まらなくなってしまっている。
土曜日は少しお酒を飲みながら、ゆっくり２人で会話が出来たらいいね･･･って。
お互いに激しく寝不足だから、案外すぐ寝てしまうかもしれないけど、
でもそれでも、向き合う姿勢や前を見ようとする姿勢が大切だから。
今後に繋がる建設的な会話が出来たらいいなってお互いに思っています。

もうすぐ朝の７時。
彼は５時半頃、この部屋を後にしました。
「時間は短いけど、久しぶりにゆっくり眠れそう」なんて笑顔で言いながら。
あたしも２時間ぐらいは仮眠が取れるかな？

いなきゃダメなんだ。
お互いがお互いでなきゃダメなんだ。
そんなのとっくの昔から知っていたけど、改めて痛いほどよく分かった。
なんかもう、バカみたいに愛し合いすぎて笑えちゃうよ。
･･･週末の話し合いが過ぎてみないとまだ本気では笑えないけどね。
「元サヤ」というには、少しまだ早い。


彼とゴタゴタした間に書き綴っていた日記をUPしようかどうしようか悩んだけど、
あの時のあの気持ちも嘘ではないので、せっかくなので全てをUPしようと思っています。
そんなわけで？「毎日更新」まだ続きます。(でも過去形で読んでね)
想いが強すぎるが故に不器用になってしまっている、そんな２人にお付き合い下さい。

それじゃ今から少しだけ仮眠を取ります。
おやすみなさい！また明日！


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極度に淋しい状態に陥ると、セックス依存症になってしまう。
昔からのあたしの困った病気。
満たされない淋しさを、セックスという一時的な快楽に没頭する事によって現実逃避を図る。

あくまでこれは一時的なもので、自分の精神が安定している時は全くそういう兆候はないんだけど、
今、まさしくこの状態に陥ってしまっているという自覚があります。

「生理前」＋「単純にしばらく(５日ぐらい？)セックスしていない」＋「極度に淋しい」＋「催淫作用のある薬を服用中」･･･。

揃いも揃って見事なまでのフォース。

催淫効果のある薬、これってホントは主作用は全く別の効能を持っており、
副作用として催淫効果が認められるんだけど、この効果がやっぱり凄くて。
しかも皮肉な事に、主作用のために服用を開始したこの薬は、
30歳の誕生日に飲み終えるように計算して処方してもらったもの。
30歳の誕生日に彼の前で、綺麗な状態でいたかったから･････････。
皮肉だよね･･･。
30歳の誕生日に向けたあたしなりのそんな計算なんて彼は気付かなかったんだろうと思うと、ますます悲しくてやりきれない。
合成麻薬の成分が混入しているという事で、１度の処方で３ヶ月しか処方してもらえず、
レセプトの関係でその後は数ヶ月間ほど休薬しなくてはいけないもの。
広島でもこの薬を処方してくれる医者は極めて少なく、保険適用で服用できる事さえ稀なのだ。
身体への負担が大きく毎日この薬を服用していたわけではないから、まだたくさん残っている。
そして最近また服用を開始してみたら･･･精神状態も手伝ってか？物凄い催淫効果。


セックス依存症は、別にセックスが好きなわけじゃない人でもなってしまうんだけど、
困った事にあまねはセックスが大好きなわけで･･･もうどうしていいものやら。
買い物や食べ物に依存しないでセックスに依存してしまうあたり、あまねらしいと言えばそうなんだけど。

そしてもう１つ困った問題が。

果てしなくどこまで追求すれば終わりが見えるのか分からないし定義も難しいけど、
「セックスによる女のホントの悦び」を、あまねは知ってしまっている･･･。
良さを知ってしまった身体というのは酷なもので、貪欲なまでに淫乱に欲してしまう。
恥ずかしいけれど、セックスしたくてしたくて堪らないのだ。
しかも、ただセックスすれば満足するというわけじゃない。

精神的にも肉体的にも満足できるセックスがしたい。

非常に難しい問題だと思う。
精神的な面は、惚れた相手でないと満たされないし、
物理的に性欲の面で満たされようと思っても、セックスの相性の良い相手なんてそうそう簡単には見付からない。

普通のセックス依存症の人なら、満足するか否か別として、とりあえずセックスが出来たらいいらしいけど、
あまねの場合は「満足のいくセックス」をしなきゃさらに欲求不満が高まって、歯止めが利かなくなってしまう･･･。

精神的な満足は、100歩譲って我慢するとして、セックスの満足は･･･。
過去、お仕事やプライベートでたくさんの男性と肌を合わせて来たけれど、
「この人とのこのセックス最高！」って思える確率は極めて低い。
ここのブログで何度も書いているけど、セックスは「上手いか下手か」ではなく「相性」だと思っている。
自分との相性が良ければ、イコール、それが「上手い」に値するのだ。
そういう意味では、彼とのセックスはやっぱり過去最高だった。
精神的にも肉体的にもあんなに満足の出来るセックスはなかなかない。
しかも、付き合って１年以上経ってから、さらに良さが増した。
お互いのツボを知り、痒いところに手が届くようになったというか。
やっぱりある程度の回数を重ねないと相性って分からないもんだな･･･と痛感。
彼とは肉体的にも精神的にも「これ以上ない！」っていうぐらいのいいセックスをしてきたけど、
だからと言って彼が「上手い」のかと言えば、それは感じる女の子の個人差によるだろう。
ソフトタッチが感じる子がいれば、激しいのが感じる子がいるように。
でもま、総じて彼が上手なのは間違いない。
というか、サービス精神が旺盛で女の子の事をよく観察しているから、独り善がりな勘違いセックスをしないんだよね。
そこがセックス上達の秘訣のような気がする。

そんなセックスが他で出来るのか？

ぶっちゃけこれは、ある程度の人数をこなさないとそういう人とは巡り合えない。
「下手な鉄砲数打ちゃ当たる」
こんなんでいいのか？と思ってしまうけど、セックスの相性ばかりはやってみなきゃ分からない。
精神的な満足度は、愛している人とのセックスなら、下手でもそれなりに満たされたりするけど、
肉体的な満足度だけは、これはもう巡り合わせとしか言いようがないんだ。
ＳＭ系の人が、自分のプレイスタイルに合うパートナーを探すような感じかな。
究極の快楽を追い求めるとそうなってしまう。


今のあまねはセックス依存症。
精神的にも肉体的にも満たされたくて仕方ない。
体内に激しい衝撃と震動が欲しい。
それなりの大きさのモノで、容赦なく激しく突き上げられたい。
気が狂うまで何時間でも没頭して現実逃避をしたい。

それでもまだどこか理性が働いていて、最低でもコンドームしなきゃねって。
ピルを飲んでいるから、こんな時はナマで繋がってそのまま体内への放出を希望したいけど、
さすがにそれだけは超えてはならない一線というか。
完全なるセックス依存症になると、そういう理性さえ働かなくなってしまうそうだから、今のあまねはまだ大丈夫なのかな。


求められたい。
自分の存在価値が欲しい。

セックスがしたい。

手当たり次第。


今のあたし、やっぱり壊れてる。


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